Ora come ora in una galassia lontana
lontana……….il perfido Voldemort e suo cugino Sauron si sono impossessati della
Pietra Filosofale e la usano impunemente come pietra pomice per lisciare i
piedi degli Hobbit, causandone la crescita a dismisura dei peli. Questo scatena
immediatamente le ire dell’imperatore Palpatine che da millenni cerca inutilmente di farsi ricrescere i capelli e
che per questo dichiara Guerra alla Galassia. Le crisi precipita, finchè la
grave situazione non viene coraggiosamente risolta da Harry Potter e sua
sorella Leila che si recano in compagnia del fido servitore Sam fino alla
astronave della Morte Nera. Qui però si imbattono in Saruman che, incazzato
come una biscia dopo che Voldermort gli aveva vinto a briscola Frodino (il suo
snack per la seconda colazione), si è nel frattempo alleato con Anakin
Skywalker (già Pentolone), per conquistare l’Anello del Potere e sposare in
seconde nozze la sua amata Padma. Con
l’aiuto di Hagrid e Legolas Verdefoglia riescono a tagliare il braccio con cui
Saruman teneva prigioniero Frodino. Nel tentativo di buttare il braccio
malefico nel fuoco del Monte Fato, sbagliano il colpo e ci buttano Frodino. Ma
interviene Hermione che dice loro di non disperare e casomai cercare di
rallegrare il povero sfigato con l’inno di Hogwarts. Tutti insieme fanno quindi
un bel coro intorno al falò, con
Legolas nel ruolo di solista, e fanno
casino fino a notte fonda, finchè la
Professoressa McGrannit non arriva a sbatterli tutti indietro nelle camerate.
Qui trovano Aragorn che cerca di farsi Padma cornificando Arwen e fanno appena
in tempo a telefonarle e a procurare al fedifrago una violenta pioggia di
randellate elfiche, da cui viene salvato in extremis da Anakin (tornato figone)
che non esita ad usare la sua potentissima bacchetta magica laser.
Il generoso Anakin, spaventatosi alla vista di
Padma, decide di interrogare l’oracolo
di Rivendel allo scopo di capire come possa qualcuno, fosse anche quella
cornacchia del Conte Saruman, avere il coraggio di sposarsi Padma e ancor più come mai un tipo di successo come
Aragorn (e per giunta già fidanzato con la
più superfigona della Galassia) se la voglia addirittura fare, a rischio
di lasciarci le penne (e non solo). Non trovando una risposta all’impossibile
quesito, prova con la biblioteca di Hogwarts, dove Potter, disgustato da tanto
casino, ha deciso di ritirarsi in meditazione, sotto la guida del maestro
Yoda, il quale però, avido, gli chiede una parcella di consulenza troppo alta per i suoi
modesti mezzi (aveva appena speso tutti i suoi risparmi per comperarsi un
Nazgul nuovo).
Sempre più disgustato il piccolo Potter si butta
con il suo Nazgul nel Monte Fato per salvare Frodino. Questi però nel frattempo
è riuscito a scappare con l’aiuto di Han Solo ed è entrato nella squadra di
Quidditch, grazie agli insegnamenti di Oliver Wood, suo fratello Jedi.
Legolas, gasato per i
complimenti ricevuti dopo la cantata intorno al falò, decide di partecipare a
“Saranno famosi” in qualità di showgirl. A nulla serve che Ron si sfiati a
spiegargli che “showGIRL” vuol dire RAGAZZA-spettacolo…..: Legolas, in coppia
con Padmé Amidala, è più che mai intenzionato a fare il provino per diventare,
se gli va male con “Saranno famosi”, la
velina bionda di “Striscia la notizia”. Purtroppo Voldemort ha già raccomandato
per il ruolo di bionda Draco Malfoy, suo allievo p#d8e8ffiletto, che si aggiudica
la parte insieme a Piton.
Alla vista di tutto
ciò, come ultima speranza, il buon Potter
telefona a Obi Wan Kenobi, suo oculista di fiducia affinché procuri uno
stock di occhiali tondi ed efficaci come i suoi, da infilare sul naso di tutti
quegli svitati. Obi Wan però è troppo
impegnato ad allenarsi per riuscire a sfilare a Frodino la parte del Boccino.
Per questo si rivolge a Gandalf, suo massaggiatore, che gli consiglia un
trattamento completo a Azkaban, noto Beauty Center, di proprietà del suo
collega Albus Silente. Anche Albus Silente però è introvabile...
Parte una spedizione
di coraggiosi cercatori (Potter, Obi Wan, Anakin -rimasto figone-, Legolas, Ron
e Aragorn che nel frattempo è rimasto senza donna e gli sono venuti i brufoli).
Dopo una perigliosa traversata delle Miniere di Moria, dove inutilmente tentano
di prelevare al Bancomat della Gringott,
di Diagon Alley all’ora di punta e delle paludi di Naboo, i nostri eroi
arrivano finalmente a Lothlorien, dove il buon Silente in tenuta da
fricchettone passa il tempo a farsi le canne di erba pipa con Bilbo Baggins,
dimenticando che a Hogwarts sono
iniziati ormai gli scrutini, di cui purtroppo si dovrà occupare il suo
assistente C-3PO che, come ben si sa, ha un debole per Hermione e le dà “Ottimo” senza neanche
interrogarla. Questo manda su tutte le furie Oliver Wood-Baston, che ha preso
“insufficiente” dopo aver scambiato il suo test con quello di Frodino, il quale
adesso si ritrova con un “orrendamente
insufficiente”, in quanto il buon
Baston è una testa di legno che pensa solo al Quidditch e di magia ne
capisce ancora meno di Frodino. Se non fosse per l’intervento di Galadriel, la
mamma di Baston, che chiede di parlare a tutti i costi con Silente (anche
perché questi con la sua erba pipa le aveva bruciato il tappeto a
Lothlorien), il povero Baston si
ritroverebbe a ripetere per l’ennesima volta la settima e allora addio al posto
fisso alla Gringott. C-3PO le promette
di fare un’eccezione alla regola, sempre che il suo figliuolo si dimostri
sufficientemente abile nella prova di tiro con l’arco. Deciso a ottenere il
diploma una volta per tutte, chiede ripetizioni al suo amico fidato Robin Hood, promettendogli in cambio di farlo giocare
nel prossimo incontro di Quidditch. Questi accetta volentieri, anche perché nel
frattempo si è riaperta la caccia alla volpe, quel bambascione di Little John ha deciso proprio ora di mollare la
Compagnia dell’Anello ed andare in letargo , e soprattutto perché Lady Marian
l’ha ormai mollato per trasferirsi
nella Contea con un certo Red. Grazie all’abilità di Robin, Oliver
diventa presto un campione ed ottiene la duplice soddisfazione di
prendere ‘sto c…..o di diploma (inutile perché alla Gringott ormai prendono
solo laureati) e di infilzare quel disgraziato di Frodino che gli ha passato un
compito sbagliato.
Indignato per questi
disonesti maneggiamenti, il grande Potter decide che anziché mago,
diventerà consulente finanziario
globale e d’ora in poi amministrerà le ricchezze dell’Ordine degli Jedi. Yoda,
avido come sempre, gli promette il pagamento delle commissioni, a patto che
diventi un Padawan , per il quale
occorre un corso di specializzazione che costa ovviamente una cifra
esorbitante. Potter si arrende e per pagare il mostriciattolo verde decide di
trovarsi un lavoretto come raccattabolidi per i Puddlemore United. Sfortunatamente
al primo incontro in campo si imbatte in Legolas che nel frattempo ha ripiegato
sul ruolo di ragazza pompon e fa il tifo per gli avversari e stupito (ma non
troppo ormai) raccatta, invece di un bolide, Frodino-boccino, che per questo
motivo si prende una mazzata poderosa dal nuovo capitano della squadra Obi Wan Kenobi, finendo una volta per tutte i suoi
miserabili giorni.
Potter decide allora
di mollare quell’avaraccio di Yoda e diventare allievo del maestro Jedi Windu
che non fa pagare alcuna retta dato che è già ricchissimo dopo che ha trovato la Pietra Filosofale,
l’ha montata sull’Unico Anello e l’ha
venduta per una cifra esorbitante a Bilbo Baggins, che vuole in questo modo fare colpo sulla velina bionda di
“Striscia”. La prima sera al nuovo
campus si imbatte nuovamente in Padma che, dopo aver rifiutato le avance di
Aragorn (il poveretto ormai va in bianco da 10 mesi), si è fidanza finalmente
con un tipo ganzissimo e un po’ viscido di nome Gollum. Awragowrn per
consolarsi cerca di tornare dalla sua fidanzata Arwen, ma solo per scoprire che questa ha ceduto al
fascino levigato e meccanico di C-3PO,
dal quale ora aspetta un droidino. Disilluso si butta fra le braccia di
una bionda ragazza pompon armata di arco e frecce…….. …………….
Da tutto ciò Potter
ricava la sua nuova filosofia di vita: d’ora in poi si allenerà con la spada
laser in salotto insieme a Ron e sua sorella Leila e passerà le serate sul
divano a guardarsi allegramente Malfoy che sgambetta insieme a quel deficiente
di Piton sul tavolo di “Striscia la Notizia”.
<<SALVE A TUTTI
SONO QUEL POVERO DISGUSTATO DI HARRY POTTER!!!!!consigli per il
futuro……………………….NON RIVOLGETEVI PER NESSUN FAVORE, PRESTITO O COMMISSIONE A
QUEL MOSTRICIATTOLO VERDE E AVARACCIO DI YODA!!!! Per concludere in bellezza
come mi ha insegnato il maestro Windu…………….……….
CHE LA FORZA SIA CON VOI!!!!!!>>