19.10.2003 21:59 Farewell di Guccini Alice di De Gregori Via del campo di De Andrè La donna cannone di De Gegori ingrandisci...      ___________________ 16.10.2003 15:18 mi sento aiuto...devo studiare... canzone Uomo che cammina sui pezzi di vetro (De Gregori) sto leggendo Elogio di Oscar Firmian e del suo impeccabile stile (Brizzi) frase di oggi ti aiuterò a sconfiggere i dolori che verranno perchè saranno anche i più grandi degli amori che ti avranno Bene, come da copione, dopo quella bella giornata di sabato, eccomi precipitata di nuovo nella solitudine! UFFA! Nessuno quanto quel cresta-uomo riesce a farmi rosicare così tanto, davvero...! E si che sabato (come giovedì scorso, del resto) avevo pensato che era quasi tempo di farsi venir voglia di volergli bene (scusate il gioco di parole...) tanto ero stata bene...! O durante la settimana a entrambi (leggi: lui) prende una specie di sincope in cui ogni senso e organo, compreso il cuore, si atrofizza, oppure, me la son cercata, questa storiella matta...volevi la bicicletta, Marge? Pedala... Intanto, si aspetta di pedalare sabato prossimo...io e F. andiamo a Roma soli soletti tutto il pomeriggio, poi andiamo direttamente a casa sua dove stiamo organizzando, col suo gruppo, un festino clandestino, e rimango anche a dormire...*me felice*...nel frattempo, cavoli miei...uff! Oggi mi ha abbandonata per cinque ore a scuola, neanche ci siamo detti ciao al mattino, e alla fine delle lezioni, arriva e mi fa: "Salutami", neanche fossi la sua schiavetta! Ma stiamo scherzando?! Io donna-zerbino MAI! Aspetterai, mio dolce cresta-man, aspetterai...ehehe (so essere diabolica se voglio...e LO VOGLIO!). Sono entrata in fissa con Uomo che cammina sui pezzi di vetro di De Gregori...mamma mia quanto è bella... ___________________ 12.10.2003 4:34 Posto come se fosse ancora l'11, dato che è notte fonda, io non riesco a dormire e mi sono ritrovata qui solo per non essere sola nella mia felicità... voglia di esplorare. nuovo piacere che non credevo. morbida, un po' amara, pellegrina. di fronte alla felicità, impaurita, esaltata, contrastata dentro. Non so quanto durerà, se durerà, vorrei sentirmi in colpa perchè sono così, perchè le cose non vanno bene e non posso lasciarmi andare così... Ma permettemelo. Solo per quest'ora notturna clandestina. Domani torno. Lo prometto. Ma ora...mi abrbaccio un attimo da sola e non voglio smettere mai di sentirmi così... viva.             11.10.2003 15:41 mi sento Un po' inquieta canzone Dammi solo un minuto (Gemelli Diversi) sto leggendo Elogio di Oscar Firmian e del suo impeccabile stile (Brizzi) frase di oggi ...E correndo mi incontrò lungo le scale...(Incontro - Guccini) Avrei voluto molto scrivere, in questa settimana. In realtà, avevo anche pensato a una serie di immagini da inserire, per mostrare, più che descrivere, i miei stati 'animo. Avevo programmato la pagina finale del secondo volume della collection di Goki per lunedì sera (Mika guarda dalla finestra la notte stellata, e pensa "Ma domani quando arriva?", perchè vuol rivedere Tsu), e un'immagine di Parakiss (Yukari passa la notte incollata al telefonino, aspettando che lui chiami), per ieri, e tante altre, ma, un po' per il tempo, un po' per la voglia, un po' perchè tutta la mia serie di Goki ce l'ha S. a casa sua, ho lasciato perdere. E' passata una settimana e mi sembra un secolo, da sabato scorso, dalla festa di F., è successo di tutto. Sono stata felicissima, da sabato a giovedì, incazzata ieri, contenta oggi di aver sistemato le cose, ma ora temo, per stasera... Io non voglio essere asfissiante. Dopotutto, è passata solo una settimana da quando questa "storia" (ma poi, stiamo insieme davvero? O ci facciamo solo comodo a vicenda? Eppure giovedì avevo pensato che, oltre alla cresta, gli occhi azzurri e il fatto che mi fa ridere, qualcosa in più ci potesse essere...), è cominciata. Non voglio lasciare i miei amici, non voglio che tu lo faccia. Ma se mi abbandoni per una mattinata intera a Viterbo, da sola, perchè hai da fare chissà che con quel tuo amico che odio, dopo che avevi tanto premuto affinchè andassimo insieme... Mi ripeto: non farti prendere, vivitela tranquilla. Ma giuro che se stasera sta sempre con loro e mi ignora, lo ammazzo. Tanto lo so che alla fine mi farò prendere...come sempre. Non riesco a stare a metà, io. O tutto, o nulla. Bella fregatura. Due parole su Cento colpi di spazzola prima di andare a dormire, il libro che ha scatenato tante polemiche. Avevo letto su Studenti.it un confronto tra questo libro e Porci con le ali, e dato che io adoro letteralemente quest'ultimo, me lo sono comprata più che altro per curiosità. Mentre io e G. lo compravamo, la commessa, una donna sposata con due figli, ci ha subito assicurato che il mondo non è così, le ragazze fanno così solo se lo permettono, che gli uomini non sono tutti così...preoccupatissima. L'ho letto in due ore, divorato. Bhe, falso, cerca uno stile che non è adatto nè a una sedicenne, nè a descrivere quelle cose, e vira bruscamente per un lieto fine che non esiste, non può essere, è assurdo. Porci con le ali è ironico, vero, pungente, satirico. Cento colpi di spazzola è falso e forse anche ingenuo. Qualche link sull'argomento: [1]     [2]     [3]     [4]             ___________________ 02.10.2003 22:00 mi sento media (come dice Alex D.) canzone Non è per sempre (Afterhours) sto leggendo Elogio di Oscar Firmian e del suo impeccabile stile (Brizzi) frase di oggi ...E correndo mi incontrò lungo le scale...(Incontro - Guccini) Chiacchiere, camminando, scorro i libri con un dito, parlo al cellulare con l'altra mano. Ridiamo, io e G., troviamo trionfanti un libro con immagini dei quadri di Dalì, cerchiamo avide Incubo senza fine e i Cigni che riflettono Elefanti. Usciamo, passeggiamo per Bracciano, prendiamo il treno, a fare ripetizioni, poi a casa, dove dormo, anzi, parliamo ancora senza mai fermarci, fino a mezzanotte e mezza. Discorsi seri, tristi, ma anche pettegolezzi, il nostro cavallo di battaglia, commenti sulla giornata veramente particolare, sensazioni nuove, nuovi mondi scoperti. Racconto un episodio divertente: entriamo, alle tre, nello spazio giovani del consultorio, nostra meta giornaliera. La psicologa, che aveva fatto l'anno scorso educazione sessuale a scuola nostra, mi guarda e dice: "Ma tu...sei Margherita?". Rimango impressa. Positivo o negativo? Bha... Sto un po' maluccio, naso, gola, testa, ma domani ho compito in classe di chimica, e dopo tutto lo studio fatto, non posso mancare. L'altro giorno, poi, mi ha interrogata italiano, un'ora e mezza di tortura, alla fine mi guarda schifata, mormora che come al solito non ho studiato, che dovrei metterci più cura, che così è scandaloso. E mi manda a posto con un otto. Ma mi chiedo, prendo otto studiando un solo pomeriggio, perchè impegnarmi di più? Ho altro da fare. No, non è giusto come discorso. Ma è vero, avrò anche tante capacità, ma a pensare troppo la testa mi pesa e mi perdo su questioni filosofiche. L'altro giorno, ad esempio, sono stata mezz'ora a fissare il vuoto (e mi sono persa la spiegazione di matematica) immaginando l'Iperuranio di Platone, in cui, se non erro, vagano i veri enti matematici, il Vero Quadrato, il Vero Triangolo, e non le pallide ombre imperfette su cui noi studiamo. E dato che stavamo facendo i numeri immaginari, mi sono figurata una piccola i che vaga, senza meta, senza essere nessuno nemmeno nell'Iperuranio. Al pari del Cavaliere Inesistente di Calvino, che esisteva solo in quanto scopo, in quanto Cavaliere, e quando scopre che la sua ordinazione non vale, svanisce, ho cercato di capire quale fosse il fine di quella piccola i immaginaria. Forse creare l'illusione di aver risolto un problema? I matematici avevano bisogno di Freud, ne sono convinta. Come puoi pensare di risolvere un problema appiccicando a un numero reale un ente immaginario che NON esiste? Non è una buona morale. Sono convinta che la matematica sia un buco nero molto pericoloso. Bisogna starne lontani. Ok, questa tesi non sta molto in piedi. Molti amanti della matematica potrebbero ribattere che è la stessa cosa con lo scrivere, con i libri. Tutto immaginario. Ma quella è arte. E a livello personale, non voglio assolutamente andare aldilà di i da appiccicare a 3 per far si che esista la radice di -9. Procede la mia convinzione interiore di non occuparmi più di uomini e donne sul piano personale. Voglio vivere per l'umanità e non per l'uomo. Detto così sembra molto serio! ^__^ Tutto il post sembra molto serio, devo dire. Non volevo. Anzi! Mando un bacio grandissimo a tutti coloro che hanno scritto qualcosina sul post precedente. Ma io non sto giù così tanto, poi. Davvero. Sono profondamente convinta che la tristezza, un po', affina la sensibilità, e dato che prima che felice, io voglio essere una persona intensa, mi trovo a mio agio così. Davvero. E poi, sono speranzosa. Andrà meglio sempre di più :) Ultima notizia, davvero bellissima: sabato, ovvero dopodomani, sale da Taranto Andrea, boy pugliese conosciuto al campeggio, Andrea dai discorsi filosofici, dai rapporti con le quarantenni, Andrea da dormire al mare, da cantare a squarcia gola all the day, Andrea fumatore, Andrea companero ribelle e rivoluzionario, Andrea e i capoeira. Sono così felice! *voglio tornare in piazzola* ...ma non c'è niente che sia per sempre... Non ne sono mai stata così convinta come in questo periodo. ___________________ 29.09.2003 19:21 mi sento media (come dice Alex D.) canzone Mestizaje (Ska P) sto leggendo Elogio di Oscar Firmian e del suo impeccabile stile (Brizzi) frase di oggi Alex inutile e triste come la birra senz'alcool. (Jack Frusciante - Brizzi) Ok. Va bene. Margherita ha semplicemente deciso: gli uomini non sono affare suo. Forse dovrei cambire sponda. Non che sia successo nulla. Appunto. Solita sensazione di esser fuori dal mondo, di non essere stata ammessa a questo grande gioco, ma di essermi intrufolata senza neanche esserne cosciente. Musica? Leggere? Scrivere? Studiare? Che altro sono io? Eppure lo adoro. L'indecisione torna ad essere la mia croce. Non la mia. Di indecisione, intendo. Sensazione fin troppo conosciuta, lo ammetto. Credo seriamente che la confusione sia la maggior piaga sociale del primo mondo del secondo millennio. Maschile soprattutto. Non che che sapere cosa si vuole equivalga a farlo, ad averlo, ad ottenerlo. Sapere non vuol dire agire. Ma senza neanche sapere dove si vuole andare...chi si è? E soprattutto, odio la non-voglia di scoprire questo nostro orizzonte dove sia. Cullarsi in questa terra di mezzo e di nessuno, dove non è mai chiesto di prendere in mano la propria spada e scendere in campo. E vabbè. Ho mille idee in testa in questo periodo ma nemmeno due secondi per realizazrle. Oggi? Dawson, ninne (obbligatorie), merenda, studio, organizzo del lavoro di domenica (mi hanno chiamato per un'altra festa, evvai^^), studio, e fra venti minuti vado a pallavolo. Aiuto. Indispensabile stasera per mancare mercoledì, che vado a dormire da G. Dobbiamo fare un giro importante nel pomeriggio e poi non so come tornare nel mio paese schifoso e non collegato. Voglio tempo per scrivere. Oggi studiavo Poliziano (sta diventando il mio nuovo mito, dopo Francesco, ovviamente, Petrarca), e mi è venuta un'idea fantastica. Domani DEVO trovare tempo ma mercoledì interroga italiano, e ho tre capitoli da studiare. Però sto bene, davvero, mi sento tranquilla dentro. Poi vabbè, a momento a scuola comincio a "rosicare" tantissimo perhè, per quanto mi riguarda, due ciao ciao la mattina non mi bastano, dopo la bella serata di sabato, ma me ne importa per un quarto d'ora di ricreazione, e quindi nulla. Devo andare. ___________________ 24.09.2003 17:04 mi sento ok :) canzone Fear of the Dark (Iron Maiden) sto leggendo Elogio di Oscar Firmian e del suo impeccabile stile (Brizzi) frase di oggi Margherita, devo cominciare a mettere note in questa classe? (me la sono vista brutta!) Come previsto da copione, la mia avventura sembra essersi conclusa esattamente domenica alle sei del mattino, quando mi sono addormentata e al mio risveglio ognuno (di noi due intendo) aveva riacquistato lucidità e dignità. Due paroline a scuola, nulla di più. In realtà avevo in mente di dirgli due paroline, del tipo che se sabato è stato bene (io sono stata bene) perchè non continuare così? Niente relazioni serie, ovvio...anche perchè non mi sembra il tipo..eheh! Ecco, volevo sollevare una questione! Fino a un mese fa neanche, ero del tipo "solo relazioni serie, storie vere basate sui sentimenti". Ora mi rendo conto che l'unico motivo che mi ha spinto verso il piskello della festa, è che mi faceva ridere e mi paiceva la sua cresta bionda. E non ci trovo nulla di sbagliato. Magari parlo di cose un po' troppo *personali* nel mio diario, ma a differenza del passato, ad esempio quest'inverno, questa non è una storia, non è una relazione, e soprattutto non mi interessa farla diventare tale. Voglio solo divertirmi...è sbagliato tutto ciò? E' sbagliato, non volendomi impegnare ora, rinunciare del tutto a baci, carezze e cose così? Sono una ragazza "facile" per questo? Non capisco. Ma non mi dò cruccio. Mi sento così bene come non stavo da tanto. E mi sembra strano, perchè io ho amato una sola volta e in nome di quei mesi, spesso, ho agito. Conservo lì i ricordi più belli, i più tristi, i più intensi. Che è molto più importante. Ora mi sento bombardata da mille missili, sono stanca di impegnarmi, voler bene, avere doveri verso le persone, starci male. Sono stanca e voglio solo essere un po' serena. E dato che sabato lo sono stata davvero dopo tanto tempo, voglio che continui quel momento. Al contrario, se così non dovesse essere, non mi importa. Basta. ___________________ 21.09.2003 17:43 mi sento bene :) canzone Cenerentola Innamorata (Masini) sto leggendo nulla frase di oggi ... Ieri sono stata alla festa di compleanno di Menni e mi sono baciata con un ragazzo. E' un tipo che ho conosciuto st'estate, una sera, e poi ho rivisto a scuola dato che fa lo scientifico nel mio liceo. E' stato strano perchè praticamente non lo conosco affatto, eppure la cosa è andata avanti tutta la notte...^___^ E poi mi faceva ridere tantissimo, mi sono divertita da morire e sono davvero contenta. Come tipo è abbastanza diverso da me: biondo, cresta, occhi celesti, di look è a metà tra il punk e un figlio dei fiori; ha passato metà serata a fumare allegramente (e non sigarette...), e poi l'altra metà, più la notte e la mattina, con me. Devo dire...sono anche abbastanza stupefatta. Insomma non credevo di essere tipa da queste avventure di una notte, e invece...lui pare, al contrario, abbastanza abituato a queste cose, e se posso fare un pronostico, scommetto che domani neanche mi saluterà a scuola! Ma non me ne importa nulla, mi sono davvero divertita, non stavo così serena da tantissimo tempo... Anche Menni è stato un tesoro. Abbiamo parlato, anche se poco, e mi ha abbracciato. Che tesoro, gli voglio troppo bene. E poi abbiamo parlato di un problema che devo risolvere...ne riparlerò in futuro, dato che se scrivo parole qui, ho paura di creare ancora più casini... La festa quindi è andata davvero bene, anche se sto morendo di sonno! Quando mamma è venuta a prendere me e mio fratello, siamo andati a mangiare al cinese per pranzo; e ora sono qui con Ludovica a studiare e fare merenda con i brownies! Per chi non li conoscesse, sono dolci americani, tipo torta al cioccolato, buonissima! Però mi sono un po' arabbiata con Chiara; le avevo detto di venire, le avevo organizzato tutto e no, ha trovato anche stavolta mille scuse per rimanersene rintanata in quella tomba di casa che ha, come sempre. Io non so bene cosa fare...se forzarla a uscire, o rispettare il fatto che non vuole avere rapporti con la gente se non a scuola e cose così...ufff...questo post è abbastanza caotico e scritto di getto, non deve essere un bell'esempio della varietà e la bellezza della lingua italiana. E devo anche studiare...che week-end lungo e indaffarato... ___________________ 14.09.2003 12:17 mi sento male canzone Lady D'Abarnville (Cat Stevens) sto leggendo nulla frase di oggi Era bello sentirsi amata, cenerentola innamorata... ingrandisci... ___________________ 09.09.2003 11:18 mi sento male canzone Ti lascerò (Fausto Leali & Anna Oxa) sto leggendo La casa degli spiriti (Allende) frase di oggi I tried so hard and got so far But in the end It doesn't even matter (Linkin Park) Ci ho provato tanto, ho provato a lungo. Si può dire che ci abbia provato da quando ero picolissima, e ogni minimo urlo mi gettava nell'angoscia più nera. So che non erano quelle grida, quelle litigate, il problema. So bene, e l'ho sperimentato da meno di un mese sulla mia pelle, che un amore può finire, magicamente, così come è cominciato. Lo so. So che è bene separarsi, quando non è più possibile rimanre insieme. Lo so bene... ...ma mi dispiace, davvero, provo tanta pena, tanta compassione, e poi, penso a quest'inverno, quando saremo a cena, nella vita di sempre...mi viene da piangere... Avrei voluto scrivere prima, avrei voluto postare di più, negli ultimi giorni prima di scuola, raccontare della voglia crescente di andare a scuola, del mercato, dei pattini a S.Nicola, di sabato a Roma, della biblioteca nazionale, dei fumetti nuovi comprati, di Sonia e Menni e Alfredo, ma mi sento schiacciata...volevo, davvero, scrivere, ed è la prima volta che ne parlo per scritto, ora... Oggi comincia la scuola. E io sono a casa. Ho la febbre. Reazione somatizzata? Ma io volevo andarci! Voglio vedere Chiara soprattutto, e parlarle, farmi raccontare di come ha passato l'estate, se è felice, e poi magari parlare un po' io...e vedere Giulia, spettegolare ridendo, raccontarci di tutto e di tutti, rivelarsi i piccoli segreti di cose proibite accadute quest'estate... Oltre che triste per me, amareggiata per *loro*, sono anche preoccupata per Lorenzo mio fratello... Oltretutto, questa canzone, Ti lascerò, ricorda a mia mamma l'estate scorsa, quando ero in Sardegna, a dormire ad Algher, e loro a Stintino, e mamma è stata un *po'* male perchè temeva per me. Io dormo da sola, da altri, da quando avevo 8 anni. Ma era diverso lì, c'era Marco, e tutta la storia passata (e poi conclusasi tre giorni dopo). Così, mi sembra di tornare in un soffio a un anno fa, i dolori e il malessere si sommano, sembrano tutt'uno. Fino all'altro ieri, ripensando a questa estate, pensavo che non era stata male, anzi certi momenti sono stati superlativi, come in Puglia, poi, tutto è andato cadendo ma del resto è nell'estate stessa essere portatrice di dolore, quindi...in fine ero contenta di questi tre mesi, come non lo ero da anni. E ora, tutto invece ricade nel buchetto nero in cui abito da parecchio, ormai. Non dovrei essere così triste. Non sono io la depressa, l'angosciata, quella che sta male. Sono *loro*. E io devo invece essere vicina, sostenere, aiutare. Lo faccio, ma permettetemi questo piccolo sfogo... ___________________ 03.09.2003 15:03 mi sento tranquilla canzone Otto il passerotto (a presto il testo!) sto leggendo La casa degli spiriti (Allende) frase di oggi con un tempo già predestinato che sarebbe giunto a dividerli... (Jack Frusciante) Sono stata due giorni ad Anguillara da Sonia, sono stata bene e poi come sempre la mamma e il papà di Sonia cucinano da Dio! ^__^ ora Sonia è a casa mia e forse oggi andiamo al cinema a vedere La Meglio Gioventù, prima parte. Io l'ho già vista ma accompagno Sonia e mia cugina, così poi vedremo insieme la seconda! Oggi sono contena per vari motivi: Steve forse a ottobre viene a roma, I'm so happy! Il ragazzo di Blusfumato ha inserito il mio link! Grazie! E grazie della tua amicizia!^__^ Sonia è qui e ci divertiremo molto! Domani a Roma e anche Sabato!^__^ Bhe, sta cominciando Dawson's Creek...vadooo!^^ (scusate il post breve, presto tornerò "seriamente") ___________________ 25.08.2003 11:50 mi sento un po' giù canzone Don't cry (Guns 'n Roses) sto leggendo nulla frase di oggi Alex inutile e triste come la birra senz'alcool (Jack Frusciante) Ieri in TV hanno dato il film di Jack Frusciante è uscito dal gruppo, tratto doll'omonimo libro che è la mia passione, di Enrico Brizzi. Adoro quel libro, lo conosco a menadito, e come ogni adolescente diciassettenne penso, spero un giorno di incontrare il MIO Alex. E nel frattempo invece non faccio che creare casini, grazie alla mia lingua, anzi direi mano dato che i problemi li costruisco via messaggi...me tapina! Tengo il cell sempre spento e quando lo accendo...dovrei ripensaci, diventare anche contro-cell...bisogna pensarci! Fra poco comincia la scuola, sono contenta...tantissimo...nel frattempo to scaricando tantissima musica...che sballo l'adsl!^__^ ___________________ 19.08.2003 16:30 mi sento bene! ma ho caldo! canzone ... sto leggendo il nome della rosa [troppo bello!!] frase di oggi la vita è una continua turba mentale tra un pasto e l'altro! [by mia mami] Mio fratello mi ha lasciato il pc dopo cinque ore di gioco on-line. Spero vivamente che ttti voi amici webmaster, preferiate di gran lunga la vita vera, e non questo surrogato irreale. A me paice costruire siti, avere contatti tramite posta, anche navigare un po', ma non passerei mai cinque ore di seguito in un gioco...spero che tutti voi preferiate vivere davvero, andarvene al mare, a girare, con gli amici, uscire...sennò, mi dispiace per voi! Scusat lo sfogo!^^'' Ieri sono uscita con manfredi, Umberto e un nuovo tipo di nome FEderico, che però avevo già visto in giro per scuola. Quanto mi piace essere l'unica donna :) Uscirei più spesso a Bracciano ma non so come arrivarci, oltretutto alle mie amiche del mio paese non interessa, invece...devo trovare una soluzione! Intanto io e Menni stiamo organizzando una festa a casa sua per sabato :) e finalmente rivedrò Sonia! :))))) Baci! ___________________ 17.08.2003 16:55 mi sento coll'animo in attesa...(oggi torna il mio diario) canzone Ho messo via-liga sto leggendo il nome della rosa [troppo bello] frase di oggi Io no io no io no, io non ti dimenticherò...(io no) Finalmente sono risucita ad aggiornare! L'Ayumi Page, questo diario, e ora OddishLand...^_^ good!! Stasera è la sera dell'Apocalisse...staremo a vedere. Oggi son passate qui Nike e Giulia; probabilmente io e Nike torniamo per un po' di giorni a Taranto, questo fine settimana, e volevamo metterci d'accordo. Mi hanno chiesto cosa avessi fatto per il 15, e quando ho risposto niente, hanno cominciato a dire ma perchè non ci hai chiamato, Giulia ti avevo detto di chiamarla, ops mi sono dimenticata...e fino a due momenti prima avevano detto che ero mancata loro veramente tanto. Credevo che dopo il campeggio qualcosa sarebbe cambiato, ma vedo che il cammino è ancora arduo e lungo...-__- Mi rendo conto però che è vero, io spesso mi nascondo e non mi faccio trovare, o evito di chiamare, e non so neanche perchè...è il mio carattere: quando sto con le persone, sto bene e mi diverto tantissimo, ma prima, a organizzare, farmi sentire da casa, mi prende una sorta di angoscia nel basso ventre, e spesso mi abbandono a questa sensazione e evito di chiamare, e rimango a casa sola. Sono difficile da trattare! Ma mi sono imposta di cambiare, e lavorare su questo; poi, alla fine, mi diverto sempre moltissimo! Anche prima di partire per il campeggio avevo miiiiiille dubbi e si è rivelata un'esperienza eccezionale! Anche per stasera ho un bel po' di angoscia. Già mi immagino tutto...ma una parte di me è curiosissima di vedere che sucederà! Ieri sono stata in montagna, a Scanno, da Ludovica; lì la temperatura è decisamente migliore ed inoltre ho incontrato l'uomo della mia vita, un tipo che sembrava indiano, troppppppppppppppppppoooooooo bello! Mi sono innamorata a prima vista! *__* Ma non l'ho più rivisto, siiiiigh! [in tv è appena cominciata almeno tu nell'universo...che sfigaaaaaa] sono curiosa... ___________________ 11.08.2003 13:25 mi sento frastornata...postumi di ieri sera canzone Io no-vasco sto leggendo il nome della rosa frase di oggi Io no io no io no, io non ti dimenticherò...(io no) Ieri sera sono stata a un falò; avevo deciso, l'ultimo giorno di campeggio, che sarei diventa astemia e lesbica, e ho rotto questo buono proposito! Niente, non si riesce! Rimarrò a vita intricata nella sottile rete degli uomini, senza via di scampo. Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! Ho voglia di nuovo, voglia di cambiare. Voglia di dare una svolta. Oggi comincio a studiare. ___________________ 10.08.2003 15:44 mi sento in attesa di qualcosa...(il quaderno) canzone quella che non sei-ligabue sto leggendo il nome della rosa frase di oggi -Ogni tanto mi chiedo cosa mai stiamo aspettando. Silenzio. -Che sia troppo tardi, madame. Avrebbe potuto continuare così per sempre.(Oceano Mare-Baricco) Niente, non riesco ad aggiornare. Ma sto preparando un bel po' di cosine nuove. Sto inoltre trasformando questo sito in una pagina politica. Bhe, vi spiego. Non è nato così, ma come sito personale. Di conseguenza, pian piano ho DOVUTO inserire elementi di me. Prima la bandiera della pace, poi il banner per i bambini argentini, ora i loghi contro la Nestlè e McDonald's, e...il bannerino di sito deberlusconizzato, onestà garantita. E se qualcuno trova non carino tutto questo, bhe, la rete è piena di siti! Andate da chi non dice cosa pensa, fa orecchie da mercante e evita questo tipo di rivelazioni. E' tutto. 14:30 Al campeggio non c'erano regole. Chi si svegliava, chi dormiva chi mangiava, a ogni ora tutti facevano di tutto. Era bello, la security che rompeva il cazzo perchè facevamo troppa confusione, noi, la piazzola delle romane, famosa in tutto il campeggio (mm..che modesta^^''), i capoeira e i leccesi e Gaetano che volevano unirsi al gruppo ma noi non li volevamo (gente davvero ambigua), il mare, la notte al mare, i bagni di notte, la sabbia e i drink...è diverso. Sono venuti su, qui a Roma, due tarantini e due leccesi del mitico gruppo del campeggio. Ma è diverso. Non sarà mai più così, temo...voglio scrivere un racconto su quei giorni, inventarmi altre persone, ma ricalcare le storie, le difficoltà, il passato inverno brutto che io e Nike ci siamo portate appresso, i dubbi e le indecisioni di Giulia e Bebba, le storie complicate di ognuno, risolte, anche se solo per dieci giorni, grazie al mare. Ho letto Oceano Mare (grazie a Roberto!), mentre ero giù. Un'ode al mare in ogni suo aspetto. Troppo bello. Appena posso, mi scrivo quale frase e la pubblico qui. Oggi ho un falò, dato che è San Lorenzo. Ci sono anche Giovanni e Sandro, i leccesi. Proverò a chiudere gli occhi e pensare che sno ancora al campeggio, che non ho più tutti questi dubbi nell'animo (il quaderno...rivoglio il quaderno che ho dato a Roberto...), che non sono in questa casa. Quanto mi mancano... ___________________ 09.08.2003 23:58 mi sento stanca canzone sally-vasco sto leggendo il nome della rosa frase di oggi forse davvero ci si deve sentire..alla fine..un po' male!.. Nuovo layout oggi. Le novità della mia vita sono molte. E' tanto che non scrivo, del resto. Quando un layut mi stufa, smetto di utilizzarlo, ma ce ne vuole prima che uno nuovo mi venga in mente, così...eccomi qua, da Aprile, dopo mesi di silenzio. Dubito che molte persone leggano questo diario, comunque... Ho passato luglio in giro: dieci giorni in campeggio a Ugento, vicino Lecce, in un mare stupendo, e ho conosciuto delle persone fantastiche: vi voglio bene! Mi sono divertita tantissimo, posso dire che siano stati i dieci giorni migliori della mia vita da tanto tanto tempo. Due giorni dopo essere tornata, son partita per la rute scout, andata meglio di come speravo. Ma l'ultimo giorno ho creato un guaio enorme e non so come finirà...in breve, durante tutta la settimana avevo scritto un diario, scrivendo veramente tutto, fino all'ultima goccia di pensiero che riuscivo a versare sulla carta. E l'ultimo giorno, della serie "quando Margherita non pensa e agisce", l'ho dato a Roberto, che ora se lo starà allegramente leggendo. E che ora sa tutto di me. Mi sento messa completamente a nudo. Da lui poi! Complimenti. Il giorno dopo esser tornata da scout, sono partiti i miei, e ho avuto casa libera una settimana. Son saliti dalla Puglia alcuni ragazzi conosciuti in campeggio, abbiamo fatto festini e baldoria tutti i giorni. Non è stato lo stesso che in campeggio, ma sono stata bene :) Oggi sono tornati i miei, ieri mio fratello. Da questo pomeriggio ho ricominciato la vita normale e sapete...già mi stufa. Ho il pc nuovo e l'ADSL, ma siccome non riesco ad aggiornare, scrivo, ma chissà quando potrete leggere queste righe. o scritto un pezzetto carino, lo inserirò da qualche arte, forse...vedremo! :D Sono diventata un'assidua lettrice di blog...bha...e dire che non amo molto il genere... ...vorrei solo tornare in campeggio, a fare tutto su tutto giù tutto al centro tutto dentro col rum e pera, generale, dormire in spiaggia, ovvero non dormire, farmi tante turbe mentali come al mio solito, mangiare chissà cosa chissà quando chissà come, essere sempre in venti, la piazzola disordinatissima, la musica... ...vorrei tornare a scout, a camminare tanto con lo zaino e la sete, pensare che non sto bene e non vorrei essere lì ma neanche a casa e quindi meglio lì, poi scoprire che invece con loro, il mio clan, alla fin fine sto bene, essere presa in giro, esser detta superba, va bene anche quello, gli sfoghi e la paura di esser riufiutata, la maledetta odiata confusione mentale, la notte a parlare fino all'una... ...vorrei capire, no, io so, IO SO COSA VOGLIO, vorrei...che gli altri capissero. Cosa vogliono, cosa desiderano, con chi vogliono stare. E sto parlando in generale, a dispetto delle apparenze. Mondo, decidi cosa vuoi! Io mi sono stufata di stare ad aspettare e rovinarmi nell'attesa! MONDO DECIDI! Devo [...vorrei] rivedere Roberto e fammi dare il diario... ___________________ ..//oggi//.. ___________________ ..//due parole//.. ..//layout//.. ___________________ Anche ora che mi sono convertita a un servizio commenti, la tag rimane per veloci baci...fusa a tutti da parte mia! You are... from... and write(smilies)... ...thank you! Come back to my personal site to know more about me! Click here! I read: Blusfumato Benni Lux Herm I write also in: